en sen natt eller en tidig morgon

ont i huvudet, tårarna rinner, hela kroppen känns loj, men jag kan inte sova!
 
Vet att det finns medicin i skåpet som kan få mig att sova, men jag vill inte ta det för det var så länge sedan det var så här!
så lätt att man blir beroende av just dem, att jag måste ha dem för att kunna somna!
 
Tror att det är för många tankar...
 
Tankar på cancer, ekonomi, kärlek, jobb, ansvar, barn, rutiner
 
Jag älskar Patrik så pip mycket! men i bland tänker jag på hur han skulle ha det utan mig, om han skulle få jobb?! för om han inte hade mig så skulle han bo kring Östhammar och där finns hans släkt,som skulle kunna hjälpa honom med jobb och rutiner. för om jag inte blivit kär i honom så skulle han inte ha accepterat sina känslor för mig!
Vet att jag lovade min eviga kärlek i kyskan och inför alla våra vitten och det kommer jag att hålla men tänk om jag inte hade blivit kär i honom på Brunnsvik....
 
Cancer, hade jag nog fått ändå! Det var meningen men om jag hade varit själv så hade det "bara" drabbat mig
 
Om jag inte fått cancer så hade jag varit lassad nu och kunnat få barn om jag ville!
 
Det är okej att inte ha några rutiner om man är själv, för det är dina egna rutiner, men när man är två kan man inte bestämma varje dag varje timme vad som ska ske man är då två som ska bestämma!
 
Vet att det är mitt fel, att jag har skulder hit och dit men skulle nästan göra vad som helst för att slippa dem!
 
Barn...
det är fyra bokstäver, en vokal och tre konsonanter!
men ändå är ordet så starkt!
Inte bara för mig! även för dig, du, ni
Som tex jag älskar mitt barn, eller jävla barn som ska härja så jag inte kan sova
för vi alla är någons barn, vi har minst en mamma och en pappa! för det måste finnas en mamma och en pappa för annars skulle vi inte finnas....
Jag skulle nästab göra vad som helst för att kunna bli gravid, att se om jag få något sug, känna hur det spakas inuti mig, känna hur jag förändras som människa, hur tuttarna växer känna alla graviditetsbesvär visst jag kanske inte skulle kunna bli gravid innan heller men det får jag ju aldrig veta!
Jag och min syster och patrik har skojat och retat varandra om just hur jag skulle bli som gravid, vilket sug jag skulle få hur mycket jag skulle gå upp i vikt vilket humör jag skulle få, hur lång förlossningen skulle ta!
Jag kommer inte att få veta det!!!

Tänk om jag inte skulle ha accepterat mina känslor för Patik?!
Vad hade jag haft då?
 
Jag vet vad jag inte skulle ha haft!!!!
 
Jag har en så grymt underbar person i mitt liv som vill vara med mig av resten av våra liv!
en som accepterar vem jag är, accepterar mitt ärr, accepterar att vi har det svårt just nu
och det viktigaste han accepterar att vi kommer få barn så småningom men inte just nu!
Vi får bara sätta upp nya mål!
Våra mål!
Våra egna mål!
Hans och mina mål!
Mina och hans mål!
Våra alldeles egna mål!
 
klockan är just nu 03.39
och jag vet inte vad jag ska göra.....